У этого интервью есть одна особенность: я знаю, как все начиналось. Не из пресс-релизов – просто была рядом с Камилой в момент, когда в ее жизни появился Арсен. И видела, как женщина, привыкшая рассчитывать только на себя, постепенно училась доверять другому человеку, а двое очень самостоятельных взрослых людей – становились семьей. Сегодня мне приятно наблюдать их счастье: спокойное, взрослое. Поэтому готовьтесь к не совсем обычному интервью – скорее истории любви, свидетелем которой мы все стали. И которую наши герои рассказали каждый по-своему, не зная, что ответил партнер на те же самые вопросы.
Сентябрь два года назад. Какими вы были перед тем, как встретились?
К.: Я была роботом (смеется). Или рабочей лошадкой – вот очень точное определение. Нужно было поднимать себя, поднимать ребенка. По сути, с первым мужем мы расстались, когда я еще была беременна. Вот и начала собирать свою жизнь по кирпичикам. У меня, кажется, неплохо получалось, но в этой жизни совершенно не оставалось места для личных отношений.
Я была голодна до работы. Ты же знаешь, я вообще не умею сидеть без дела. При этом я никогда не относила себя к какой-то особенной категории – «разведенная женщина» или «мать-одиночка». Я была просто женщиной, у которой очень много ответственности.
А.: Наверное, в этот момент мы с Камилой были в чем-то похожи. Мой мир состоял из двух больших частей: работа и дети, у меня две дочери. Когда они постепенно стали жить отдельно, эта часть жизни уменьшилась и все заполнила работа. Причем работа у меня специфическая: я постоянно в движении, много времени провожу в отелях. В какой-то момент четко ощутил перекос. Я же вообще человек семейный, очень люблю детей. Мне нужно о ком-то заботиться – это меня самого делает счастливее. Для меня, например, нет ничего лучше, чем в выходной пораньше встать, приготовить что-нибудь вкусное, разбудить всех и потом вместе, никуда не спеша, позавтракать. Это же счастье.
Вы оба – люди, которые привыкли планировать на годы вперед. Семья была в планах?
А.: Я думал о том, чтобы снова создать семью. Просто сложно найти своего человека. Особенно когда у тебя сформирован круг интересов и набор жизненных ценностей – важно совпасть и в этом. Так что я не искал, но надеялся. Здесь же невозможно составить четкий план, это же не работа.
К.: Я не то чтобы не хотела отношений. Когда сама обеспечиваешь ребенка, то голова занята тем, как заработать, как все успеть, как выстроить жизнь. И постепенно начинаешь думать, что, наверное, так и будет всегда. А потом я вдруг поняла: жизнь-то идет. И мне тоже можно попробовать. Я вообще во всю эту нашу с Арсеном историю сначала заходила как в эксперимент.
Как вы познакомились?
А.: В сентябре 2024 года у меня был очень сложный период. Я впервые совершенно отчетливо понял, что мне нужен партнер, что одному сложно. Помню, я сидел в кофейне и писал, можно сказать, запрос Вселенной. Даже создал список: разделил лист на две колонки и прописал, какой человек мне нужен, что для меня важно. В тот же день мы встретились.
К.: Помню, меня очень зацепила одна из его сторис, где он рассуждал о том, что во взрослом возрасте сложно встретить равного партнера – человека, с которым можно разговаривать. Это как раз то, что мы с тобой обсуждали в тот сентябрьский день, ведь я сама думала примерно о том же. Помню, как говорила тебе о том, что не думала и сейчас не хочу думать о личной жизни, точнее, как сложно бывает казахстанским женщинам с ребенком после развода встретить адекватного, не убегающего, достойного мужчину. Помню, как сказала, что раз так сложно, то лучше просто отпустить. Что просто буду жить для себя – и отпустила. И именно после этого все завертелось. Сначала в соцсети, а вечером мы уже встретились. Но дело даже не в самом факте встречи, а во всем, что было до: мы оба явно что-то запустили во Вселенную.
А.: Как это объяснить? Я не знаю. Но у меня многие значимые события в жизни происходят таким почти метафизическим образом. Например, я так встретил свою первую жену. Отмечал Новый, по-моему, 1997 год. Сидел дома один и праздновал его в интернете (тогда это было еще в новинку). Наливал себе шампанское, и мы отмечали с Петропавловском-Камчатским, с Владивостоком, и так весь мир. Последними были жители Аляски, но я был не настолько социофобом, чтобы всю ночь с ними сидеть. Где-то к часу решил поехать к друзьям – меня звали сразу две компании, выбрал одну. Идти долго, тем более зимой – это же Новый год в Якутске, на улице –50°C. Ну, может, не 50, но точно не Дубай.
Пошел ловить такси, тогда это было не быстро. И вот свободная машина, начинаю договариваться. Тут ко мне подходит какой-то парень, отталкивает и говорит: «Иди отсюда, это мое такси». Я с ним не соглашаюсь, начинается дискуссия, которая перетекает в драку. Парней оказалось трое. Меня избили, порвали дубленку, сломали нос. Я встал, вернулся домой, переоделся, умылся и пошел в компанию, которая жила ближе, – пешком. Вот там я встретил свою жену. Познакомились прямо в эту ночь. Похоже, судьба в директивном стиле меня направляет.
К.: У меня не было никакой стратегии. Я написала человеку, чьи мысли и рассуждения мне интересны и чей контакт точно не будет «лишним» в телефонной книжке. У меня с этим никогда не было проблем: если я вижу интересную личность, могу просто подойти сама и познакомиться. А что я теряю? Мне не нужны были ни инвестиции, ни помощь с проектами, ни выступления. Я просто хотела познакомиться с человеком, с которым, как мне казалось, будет интересно пообщаться. Отмечу, что в тот период я уже поступила в университет LSE и ощущала жуткую нехватку интересного общения в Казахстане.
А.: На первой встрече мне почти сразу стало понятно, что передо мной очень интересный человек. Я задавал ей прямые вопросы. Мне вообще проще так: я алгоритмичный человек, привык понимать, что для меня важно. Она отвечала тоже довольно прямо. И очень мне понравилась. Я думаю, к концу нашей первой встречи я уже понимал, что это мой человек.
Что зацепило сразу?
К.: Он очень прямой. Эта прямота незнакомому человеку может показаться резкой и довольно странной. Но у меня младший брат с похожим характером, поэтому для меня такое поведение Арсена было понятным. Во всем этом не было игры, попытки произвести впечатление. Он не пытался казаться кем-то другим. Это подкупило. А еще меня удивило, насколько быстро он принимает решения. Я тогда к такому темпу точно не была готова.
А.: Она – состоявшийся, деятельный человек. У нее много интересов, большой круг общения, серьезные проекты. При этом она не ограничивается работой: для нее очень важны семья, ребенок, страна, люди вокруг. Мне нравится, что она не просто говорит о каких-то идеях, а реализует их. И мне нравится, что мы можем разговаривать на равных. Это очень ценно – когда твой партнер интересен тебе не только как любимый человек, но и как личность, у которой ты сам можешь чему-то научиться.
Кто из вас первым перестал воспринимать происходящее как просто роман?
К.: Скорее он. Я тогда не была готова к чему-то вообще.
А.: Я точно не воспринимал эту встречу как начало чего-то временного. В определенном возрасте уже понимаешь, что случайные отношения несопоставимы по ценности с такими основополагающими вещами, как семья, любовь, дети. И если ты встречаешь человека, с которым хочешь строить жизнь, зачем делать вид, что это не так?
Мне нравится, что мы можем разговаривать на равных. Это очень ценно – когда твой партнер интересен тебе не только как любимый человек, но и как личность, у которой ты сам можешь чему-то научиться.
Помните первое свидание – точнее, то, что уже невозможно было назвать просто встречей?
А.: Думаю, это была третья встреча. Мы вместе поехали на Чарын и Кольсайские озера. Камила прекрасно водит машину, она повезла меня показывать эти места. И при этом за нами ехал еще автомобиль с гидом и ее водителем. Даже в этом я сразу увидел самостоятельную женщину. Для меня это был новый опыт: я как CEO встретил другого CEO. Два дня поездки мы много разговаривали – и еще больше убедились, насколько близки по ценностям.
К.: Поездка на Чарын и Кольсай. На следующую встречу он принес лист бумаги, на котором расписал, чего ждет от серьезных отношений. Я, конечно, впечатлилась. А потом исчезла на два дня (смеется).
Твоя обычная реакция.
К.: Вот да. Мне нужно было это переварить. Он, кажется, готов был к созданию семьи, а мне необходимо было сначала понять, что вообще происходит.
Арсен, если сейчас спросить твою жену, когда вы поняли, что будете вместе, что она ответит?
А.: Для меня все стало понятным после первой встречи. А ей всегда нужно больше времени. Мы разные люди, у нас разный жизненный опыт. Для нее было важно почувствовать, что рядом со мной безопасно, что на меня можно опереться. Я не мог требовать, чтобы она поняла это в ту же минуту, что и я. Но четко ощущал, что чтобы мы были вместе, мне нужно продолжать быть собой и показывать свое отношение поступками.
Когда ты сама разрешила себе признаться, что влюбилась?
К.: Недели через две-три недели я понимала, что хочу, чтобы этот человек был в моей жизни. Но одно дело – понять это, и совсем другое – впустить его в свою реальность. Я ведь привыкла все решать сама. У меня дочь, большая семья, мои близкие, моя работа. Это не история про двух людей, которые встретились и могут завтра уехать на край света, никого не предупредив.
Что во втором браке вы делаете иначе потому, что теперь лучше знаете себя?
А.: Я впервые женился в 24 года, и мы были вместе 15 лет. Я очень благодарен первой жене. Она была рядом со мной и в сложные годы, и когда все стало хорошо. Мы поддерживали друг друга, этот брак дал мне очень многое. С годами я стал еще больше ценить взаимную поддержку, доверие, умение слышать друг друга, радоваться вместе и беречь отношения. И, конечно, дети – огромный источник счастья, смысла и сил. Я не хотел бы сравнивать два брака. Это разные этапы жизни, и каждый по-своему очень важен для меня. Мы с первой женой сохранили теплые отношения, она остается моим близким человеком, и я очень это ценю.
«Арсен – тот, рядом с кем можно не изображать идеальную версию себя».
Если в семье у каждого уже есть дети, романтическая история довольно быстро перестает быть историей только двух людей.
К.: Помню момент, когда Арсен предложил жить вместе, я сказала: сначала нужно познакомиться с моей семьей и поговорить с мамой-бабушкой. Для меня это не формальность. Я выросла в большой семье, где отношения между поколениями очень важны. И я не могла просто поставить всех перед фактом.
А.: У Камилы большая семья, где все очень близки. Они постоянно на связи, знают, что с кем происходит. Общаются не только близким кругом, но и всей большой семьей. Для меня это было удивительно и интересно. Моя собственная семья значительно меньше, и такой масштаб общения между родственниками мне непривычен. Но я быстро понял, насколько для нее это важно. Мне нравится, что люди держатся вместе, что у них столько тепла и внимания друг к другу.
К.: До этого я не знакомила дочь ни с кем. Для меня это серьезная граница. Я и Арсену сказала: «Если я знакомлю тебя со своим ребенком, значит, все очень серьезно. Пожалуйста, не подведи». Мне было важно, чтобы все произошло естественно, без давления на нее. Мы познакомили их в кругу семьи, в привычной для нее обстановке.
А.: Я сам отец двух дочерей и очень хорошо понимаю, что дети – это личности, а не приложение к родителям. Нельзя просто прийти и объявить: теперь все будет по-новому. Нужно разговаривать, прислушиваться, выстраивать отношения. Я не собираюсь заменять ребенку другого родителя. Это было бы неправильно. Но забота о дочке Камилы – естественная часть моей любви к ее матери.
Если же говорить о моих детях, то они уже взрослые. У них своя жизнь. Мне было важно, чтобы между ними и Камилой возникло нормальное человеческое общение, без каких-то обязательных ролей. Ведь в новой семье нельзя просто назначить близость – она должна появиться сама.
К.: С дочками Арсена мы познакомились через несколько месяцев после того, как начали встречаться. Сразу после Нового года. Они взрослые, самостоятельные, и я понимала, что здесь важно уважать их пространство. У нас вообще нет идеи, что кто-то должен кого-то заменить. У всех уже есть своя история и свои отношения. Мы просто постепенно узнаем друг друга.
К.: Мой главный вывод для кого-то прозвучит довольно резко. Но я скажу. Запомните, если вам кажется – то вам не кажется. Не надо убеждать себя, что на самом деле все по-другому, если тебе некомфортно.
Второе – не молчать. У нас очень распространена установка: терпи ради семьи, не выноси сор из избы. А я считаю, что двум взрослым людям нужно научиться разговаривать друг с другом. Не можете научиться говорить сами – идите к семейному психологу. Бывает, что люди просто не понимают друг друга, хотя оба хотят одного и того же. И нужно, чтобы кто-то помог перевести с языка одного партнера на язык другого.
У нас с Арсеном именно так. Мы ведь выросли в разных семьях, в разных культурных контекстах, у нас разный опыт. Терапия помогает каждому из нас не забывать главное: не нужно превращать каждое недопонимание в борьбу за правоту. Что бы ни происходило, мы любим друг друга.
Вообще я раньше могла убеждать себя, что какие-то вещи не так уж важны. Например, свадьба. В первом браке у нас не было свадебного торжества, я позволила себя убедить, что это неважно. Со временем, конечно, я поняла, что сильно обманывала себя ради другого человека, предавая себя. На примере свадьбы: да, мне ведь действительно важно, чтобы в этот день рядом была моя семья, родственники и друзья, чтобы мы разделили этот день все вместе. И с Арсеном я впервые спокойно сказала: «Я хочу». Не «так положено», не «как ты захочешь», не «мне все равно», а именно «я хочу». Это очень большое изменение для меня.
«У нас очень распространена установка: терпи ради семьи, не выноси сор из избы. А я считаю, что двум взрослым людям нужно научиться разговаривать друг с другом».
Вам было важно, чтобы ваш круг принял вашего партнера? И, так как уже прошло достаточно времени, сознайтесь: чьей была идея знакомства с друзьями Камилы в день рождения Арсена?
К.: Его, его идея. Но для меня это был очень показательный поступок, в том числе какой он стратег – собрать моих друзей в день своего рождения!
С его друзьями все получилось очень спокойно и естественно. Некоторых я знаю в силу своей работы. Наверное, поэтому было проще начать общаться.
А.: Оказалось, что многие мои знакомые знают Камилу по ее проектам – это было приятно. Поэтому все получилось как-то без напряжения.
А с вами всеми, да, получилось забавно. Я тогда решил, почему бы не собраться вместе в мой день рождения в караоке. В результате все пели, смеялись, потом вставали и говорили что-то вроде: «Мы знакомы с Арсеном давно, целых полчаса, и хотим его поздравить с днем рождения». Мне хотелось познакомиться с людьми, которые составляют важную часть ее жизни.
Что оказалось сложнее – впустить человека в свою жизнь или войти в его?
К.: Войти в его. Однозначно. У него давно сложившаяся жизнь, работа, график, привычки, множество людей и обязательств, и поначалу мне приходилось объяснять, что теперь расписание нужно обсуждать вместе. Мы оба привыкли самостоятельно принимать решения, и это оказалось непростой перестройкой.
Второй раз человек входит в брак уже с багажом опыта. Стали ли вы осторожнее в любви – или…
К.: Без осторожности никуда. Мне сначала нужно было увидеть человека в разных обстоятельствах. Не только когда мы ужинаем в красивом месте и все прекрасно, но и когда происходит что-то сложное. Арсен был рядом в очень непростые моменты моей жизни, в том числе когда ушел из жизни мой отчим. Я видела, как он ведет себя, когда мне тяжело, когда я переживаю, когда не могу быть веселой и удобной. Так появилось понимание, что он – тот, рядом с которым можно не изображать идеальную версию себя, могу позволить себе быть какой угодно. Для меня это и есть основа всего.
А.: В зрелых отношениях важно не столько произвести впечатление, сколько дать человеку возможность увидеть тебя настоящего. У каждого из нас есть свои сложности, свой опыт, привычки. Но когда ты уверен в партнере, понимаешь, что вы можете разговаривать и поддерживать друг друга, появляется совершенно другое качество жизни. Ты становишься спокойнее. И счастливее.
О чем вам обоим было особенно важно договориться до брака?
А.: Такой необходимости не возникло. Мы все проговариваем в момент появления вопросов. Я изначально воспринимаю Камилу как равного партнера. Более того, считаю, что она к своим 37 успела сделать больше, чем я в ее возрасте. Мне это интересно в ней, я восхищаюсь этим. И, наоборот, не хочу, чтобы она растворялась в моей жизни. У нее есть собственный мир, мне важно, чтобы он продолжал развиваться.
К.: На самом деле все просто. Если меня спросят, кто главный в нашей семье, я скажу: муж. Для меня это естественно – моим примером являются мои ата и аже, оба яркие личности, усиливавшие друг друга в союзе мужчины и женщины. Если мой муж – глава семьи, это совершенно не означает, что я перестану быть собой, откажусь от работы, амбиций или своего мнения. Мне не нужно соревноваться с ним за право быть сильной.
Мы реально существуем как две галактики. Где-то они пересеклись, и нам очень хорошо вместе. Но это не значит, что одна должна поглотить другую. У каждого есть собственные интересы, друзья, работа. Мы можем поддерживать друг друга, советоваться, делать что-то вместе, но не обязаны все время быть одним целым.
А.: Мне близок этот образ: два самостоятельных мира, которые соприкасаются, но не сливаются.
«Когда ты уверен в партнере, понимаешь, что вы можете разговаривать и поддерживать друг друга, появляется совершенно другое качество жизни. Ты становишься спокойнее. И счастливее».
Что вы даете друг другу?
К.: Любовь. А сама учусь у Арсена уверенности. Он совершенно не боится больших задач. У него как будто нет внутренних преград: если он считает, что что-то возможно, то начинает думать, как это сделать. Это не высокомерие, а спокойная уверенность в себе. И мне очень нравится наблюдать, как он принимает решения.
Арсен, несмотря на то, что ты уже зять казахского народа, что в казахской культуре продолжает тебя удивлять?
А.: Многое! Например, некоторые традиции, связанные с застольем, отношениями между старшими и младшими, для меня совершенное открытие. На одном семейном мероприятии мне предложили съесть глаз барана. Я сказал, что ради Камилы готов на все. И съел. Это, конечно, не то, что я делаю каждый день, но было вполне вкусно.
К.: Его иногда удивляют самые обычные для нас вещи. Например, когда человек, с которым ты едва знаком, присылает коробку мяса. Для нас это нормальный знак внимания, а Арсен может искренне удивиться: почему мне дарят мясо? Мне это ужасно нравится. В такие моменты видно, насколько по-разному можно смотреть на бытовые вещи, и сколько всего нового нам предстоит еще узнать благодаря друг другу.
А.: Она очень точно чувствует мое состояние. Иногда ей достаточно какого-то небольшого знака, чтобы понять, что со мной происходит. Она жизнерадостная, умеет передавать это ощущение другим. Рядом с ней я становлюсь счастливее. И еще благодаря ей я гораздо больше узнаю Казахстан – не только как место, где работаю, а как страну с людьми, семьями, традициями, историей.
Изменилось ли ваше собственное ощущение Казахстана после появления рядом партнера?
А.: Понимаю, насколько Камиле важен Казахстан. И вижу огромный потенциал в том, что мы можем делать вместе. Мы оба привыкли создавать системы и запускать проекты. Мне интересно, когда это не просто бизнес, а что-то, что приносит пользу людям.
К.: Арсен ездил со мной в разные города, видел мои проекты, знакомился с людьми. Для меня это очень важно: чтобы он понимал не только то, чем я занимаюсь, но и почему. У меня есть мечта сделать что-то большое в родном Уральске – проект, который мог бы дать городу новую жизнь. Я видела, как исторические здания в мире превращаются в современные пространства и меняют вокруг себя целые районы. Мне очень хотелось бы сделать что-то подобное дома.
Если женится известный состоятельный мужчина, сразу начинают говорить, что это брак по расчету. Какие чувства в вас вызывают публикации и комментарии на эту тему?
К.: Я знала, что говорить будут. Но в нашем случае, нужно отдать должное казахстанскому обществу, – такого практически не было. У меня своя карьера, свои проекты, свое имя. Так было до Арсена, и так будет всегда. Но сейчас я точно знаю, что наши отношения не делают меня меньше. Наоборот, мы усиливаем друг друга, можем обсуждать проекты, делиться опытом. Это наполняет нас обоих. Повторю, не собираюсь отказываться от своей профессиональной идентичности. Фамилию я тоже сохранила (улыбается).
А.: Это даже звучит забавно. Если разбираться, то скорее я женился по расчету (смеется). Еще до знакомства со мной у Камилы была своя квартира, автомобиль. У меня же самой дорогой вещью был мой ноутбук. Правда, на свадьбу нам подарили коня. Его зовут Барбарис, ему семь лет. Чистокровный верховой. Теперь это самое дорогостоящее, что у меня есть.
К.: Кстати! В отношении нашей пары обсуждали не только расчет. Говорили и про возраст, и про то, что мой муж не казах. Но, если честно, все это не вызвало у меня каких-то особенных эмоций. Я ведь не выбирала себе мужа по анкете с графой «национальность». В списке желаний, который я составляла еще в 2020 году, было написано: «Я встречаю достойного мужчину». Именно достойного. Умного, благородного, любящего меня и мою дочь. Для меня это было самым важным.
Людям свойственно обращать внимание на внешние различия. Но в реальной семейной жизни гораздо важнее, насколько близки ваши ценности, умеете ли вы поддерживать друг друга, интересно ли вам вместе. Камила самостоятельная, яркая, умная. Я не думаю о нас как о людях из разных категорий. Для меня мы прежде всего партнеры.
Раз мы заговорили о свадьбе… В какой момент вечера Камила перестала смотреть на все, как организатор – от профессиональных привычек сложно уйти – и просто разрешила себе наслаждаться?
К.: Перед церемонией мы устроили фотосессию с семьей. И когда я увидела, какие все красивые, какие у всех счастливые глаза, наполненные таким теплым волнением, я поняла: это же, оказывается, мой день! Я привыкла всегда что-то делать для других – для семьи, по работе. А тут поняла, что это мой праздник и что для меня важно прочувствовать его. Поэтому я все отпустила. И какой это кайф! Все счастливые, все вместе. Не представляешь, как долго я мечтала вот так собрать семью, друзей по хорошему поводу в особенном месте. И вот все сбылось: мы радуемся, все рядом, любимые рядом. И я успокоилась.
А.: Этот день был одним из самых счастливых в моей жизни. Мы с самого начала решили перенести фокус на себя, на свои эмоции. Это был день для нас. Мы просто наслаждались всем происходившим и друг другом. Хотя у Камы были переключения (улыбается). Вот она наслаждается всем происходящим, а потом раз – и на несколько минут включается режим контролирующего организатора: почему что-то сделали не так? Затем снова возвращается в праздник. Прикольно! А я был только в одном режиме – счастья.
Правда, два раза во время свадьбы мне пришлось вернуться в режим ивент-менеджера. Но, думаю, у всех так бывает. А в остальном весь вечер мы были просто счастливы и просто наслаждались.
Самый трогательный момент свадьбы?
А.: Их было несколько. Выход невесты, конечно. Мы стояли только вдвоем, я ее обнимал, мы разговаривали друг с другом: какой классный день! Еще когда мы танцевали.
А самым неожиданным для меня стало видео с нашими детскими фотографиями. Его так классно сделали! Меня лично этот момент очень зацепил. Хотя честно скажу – вся свадьба была очень эмоциональной.
К.: Все от начала и до конца. Но самое личное для меня – выход моей дочери с кольцами на церемонии.
Есть ли место, которое уже стало вашей личной точкой на карте?
А.: Лондон. Мы оба очень любим этот город. Это прекрасный культурный и интеллектуальный центр, и оттуда удобно летать по всему миру. Нам там комфортно.
К.: Конечно, Алматы. Еще есть места, которые связаны с важными моментами. Мцхета с видом на слияние Арагви и Куры, где Арсен сделал мне предложение. Кстати, нам на свадьбу подарили старинную миниатюру, созданную в национальной грузинской технике, с изображением этого места. И любимый Лондон. Этот город оказался одним из наших совпадений. Мы оба любим туда возвращаться.
Какие традиции из детства вы хотели бы перенести в свою новую семью? Что вам хочется построить вместе впервые?
А.: Я вырос среди книг, дома их всегда было очень много. И мне хотелось бы, чтобы у нас тоже был дом с большой библиотекой, с местом, где всем приятно собираться. Мне вообще важно ощущение семьи – не адрес, не квадратные метры, а то, что ты возвращаешься туда, где тебя ждут.
К.: Хочу, чтобы у нас появлялись собственные традиции. Например, собираться всей семьей хотя бы раз в год на две недели где-нибудь в новом месте, чтобы можно было действительно побыть вместе. Сейчас у всех своя жизнь, работа, учеба, графики. Мне важно специально создавать время, которое принадлежит только семье.
Если однажды внуки спросят, с чего началась ваша семья, какую историю им расскажете?
А.: Все началось с моего вопроса к Вселенной.
К.: С чуда, за которым стоит огромный труд работы над собой и отношениями.
Если не брать в расчет то, что видят все, что останется между вами?
К.: Мне кажется, мы оба с детства искали любовь. И, возможно, многие наши достижения тоже были попыткой ее заслужить, получить подтверждение, что мы хорошие, достойные. А встретив друг друга, мы поняли, что можем просто дать эту любовь друг другу и больше никому ничего не доказывать.
А.: Любовь. Фундаментальная, почти природная. Я думаю, это одна из лучших вещей, которые могут произойти с человеком.
Фотограф: Алексей Великородный
Креативный директор: Марина Аничкина
Арт-директор: Жанна И
Директор моды: Мария Подгорбунская
Линейный продюсер: Маня Сахарова
Свет и диджитал-ассистент: Анатолий Шитов
Стилисты: Карина Утегенова | Шернияз Макатов
Ассистенты: Адель Атемова | Марго Солнцева
Makeup & Hair: Эльвира Ахметова | Ильмира Токмагамбетова
Видеограф: Дана Уразбаева
Ретушь: Валерия Саяпина