«Развелась и обрела свободу»: почему казахстанки выбирают свободу?

В Казахстане свадьба – не просто церемония, а национальный манифест. Белое платье, лимузин, беташар – все это не столько ради фотографии в Instagram, сколько попытка «доказать» будущее счастье. Почему тогда, отмечая свадьбы с таким размахом, мы занимаем второе место в мире по числу разводов?

Где рвется нить между яркой сказкой в духе «долго и счастливо» и суровой реальностью? Что стоит за тысячами историй, начинающихся с фразы: «Мы поженились по любви, но…»?

Согласно официальной статистике, главные причины разводов в стране: измена (61%), вмешательство родственников (61%), домашнее насилие (51%), различные зависимости – алкоголь, наркотики, азартные игры (48%). Но за сухими цифрами скрываются личные драмы. Как отмечает психолог Джон Готтман, 50 лет изучавший кризисы отношений, к краху брака ведут «четыре всадника»: постоянная критика партнера, презрение, защитная реакция вместо диалога, уклонение от диалога.

Чтобы глубже понять, почему казахстанские пары, заключив брак, впоследствии разводятся, журналистка Адиса Кин провела для Tatler серию откровенных интервью с шестью женщинами, прошедшими через развод. Все героини состояли в браке не менее пяти лет и вышли замуж в возрасте 20–30 лет. Их истории – это не грустный эпизод, а исповедь о преодолении. Некоторым даже пришлось бежать от бывших мужей, обращаясь за помощью в кризисные центры. Имена участниц изменены в целях безопасности.

«Сначала все было как в сказке…«

Героини признаются: они верили в любовь, мечтали о многодетной семье и совместной старости. Но со временем романтические ожидания столкнулись с суровой реальностью. «Брак действовал на меня как яд», – рассказывает первая героиня.

Сауле вышла замуж после 30, мечтала каждое утро просыпаться рядом с любимым человеком, чувствуя себя любимой и нужной.

«Лишь за несколько месяцев до ухода от мужа я начала читать о том, что такое психологическое насилие. Хотя брак и не делал меня счастливой, я не могла до конца осознать, что со мной происходит. Он ежедневно унижал меня и различными манипуляциями внушал мне определенные мысли. Но я поняла это только позже. Я продолжала жить надеждой, что все изменится. Но чем больше я читала о токсичных отношениях, тем больше понимала, что растить детей в такой обстановке неправильно. Решающим моментом стал день, когда муж пригрозил меня ударить. После этого момента в течение двух месяцев я разорвала эти отношения. Самое сильное оружие абьюзера – заставить тебя чувствовать себя виноватой. Муж говорил мне: «Ты должна быть благодарна, что вышла за меня, другой бы давно тебя убил» или «Только я тебя люблю, даже твои родные тебя не любили». Но насколько ядовиты были эти слова, я осознала лишь позже».

Меруерт: «Он стал причиной моей низкой самооценки».

По словам Меруерт, которая вышла замуж в 21 год по безумной любви, она и сама не сразу поняла, как отношения стали токсичными. «Все началось с накопившихся эмоций. Муж постоянно критиковал мою внешность и говорил, что у меня ничего не получается. Долгое время я ему верила и винила себя. Последней каплей стал момент, когда я узнала, что он открыто встречается с другой женщиной».
 
Салтанат: «Я ждала от мужа тепла, которое не получала от отца».

Салтанат вышла замуж в 22 года, а через год стала матерью. Ее мечтой было создать крепкую семью, построенную на взаимопонимании. «В глубине души, – признается Салтанат, – я словно искала в муже ту поддержку и тепло, которых мне не хватало в отношениях с отцом. Но все началось с того момента, как он стал следовать советам своей матери и постоянно нарушать свои обещания. После каждого нашего разговора я с надеждой верила, что все изменится к лучшему. Но стоило ему поговорить с родственниками, особенно с матерью, как он тут же менял свое мнение и поступал так, как они ему советовали. Тогда я решила: «Пока потерплю, а когда встану на ноги, уйду». Я развелась, когда нашей дочери исполнилось пять лет».
 
Асель: «Мы перегорели».

Асель вышла замуж в 27 лет и прожила с мужем 11 лет. «Поначалу наши отношения были идеальными. Для меня брак – это союз двух осознанно выбравших друг друга, равноправных и независимых людей. Обязанности и роли должны гибко распределяться в зависимости от жизненных обстоятельств, а не основываться на устаревших представлениях вроде «женщина должна делать это», а «мужчина – то».

Когда-то наш брак был идеальным – мы всячески поддерживали друг друга. Я добилась успехов в карьере, и муж меня поддерживал. Но со временем недоразумений становилось все больше. Пандемия, перемены в стране, семейные трудности – все это истощило наши нервы. Мы оба устали. Последний год мы только и делали, что говорили о разводе. В конце концов, после очередной ссоры мы приняли решение».

Молдир: «Момент, когда я пожалела себя, стал днем моего пробуждения»

Молдир вышла замуж в 26 лет, ослепленная любовью. Она не задумывалась, как сложится их совместная жизнь. «После свадьбы, работая на фрилансе, я готовила три раза в день и сама делала весь ремонт в квартире. Однажды ночью, будучи беременной второй дочерью, я лежала на полу на кухне и плакала. Меня мучил вопрос: «Как я дошла до такой жизни?» Это была совсем не та жизнь, о которой я мечтала. В ту ночь мой муж ушел играть в покер с друзьями. А я – женщина, полная обиды на себя и жалости к себе. Позже мы купили дом, но весь ремонт снова лег на мои плечи. Затем мы собирались вместе учиться за границу, но я не прошла отбор, а мужу повезло. Наша работа в Казахстане, дети – все осталось на мне. А он тем временем начал новые отношения с другой женщиной».
 
Разия: «Женщина тоже достойна счастья»

Разия вышла замуж в 26 лет. При подготовке к свадьбе она читала много литературы, где говорилось о том, что муж должен быть счастлив. «Я не была влюблена в своего мужа, но он казался хорошим парнем. Я хотела создать большую и дружную семью. Ради этой мечты я приложила все усилия и прочитала немало книг. В психологии сейчас говорят, что если счастлив твой муж, то счастливы все. Но с детства я никогда не слышала о том, что женщина тоже имеет право на счастье. За день до свадьбы муж предупредил меня: «Если передумаешь, еще есть время». Мне не очень нравились его родители, и тогда я поняла, что наше будущее не будет таким, как мы представляли. Последующие годы прошли в стыде, давлении и тяжелых воспоминаниях, которые ранили мою душу. У меня стало ухудшаться здоровье. Мой муж отдал копию своей карточки моей свекрови. Однажды, когда свекровь узнала, что муж дал и мне копию своей карточки, она взбеленилась как дракон и не могла сдержать свой гнев.
Я чувствовала себя виноватой, что не могу забеременеть. Свекровь таскала меня по гадалкам. По настоянию свекрови мне несколько раз продували маточные трубы, что причиняло мне боль. А потом однажды, когда я уговорила мужа пройти обследование, выяснилось, что бесплоден он. Пока муж не мог поверить, что проблема в нем, я пять лет «лечила» себя. Люди говорили мне: «Муж не пьет, не курит, не бьет – чего тебе еще надо?» Но этого недостаточно, чтобы быть счастливой».

Развод

Все шесть опрошенных женщин прожили в длительном браке и лишь теперь начинают заново обретать контроль над собственной жизнью. Кто-то после развода почувствовал облегчение, а кто-то пережил глубокую печаль и страх. В Казахстане все еще силен миф о том, что «сильная и мудрая женщина должна все вытерпеть». Однако терпение и молчание – это не одно и то же. Развод – это не признак безысходности, а свидетельство веры в себя.

Асель: «Я сильно горевала. Ведь я прощалась не только с одним человеком, но и с определенным укладом жизни. Я прощалась со своими мечтами, со своими планами на будущее. Отношение в обществе тоже давало о себе знать – когда говоришь, что в разводе, люди смотрят на тебя со смесью сочувствия и осуждения. Этот взгляд поселил в моем сердце страх: «Одна ты не справишься"».

Сауле: «Поначалу мне было очень страшно. Но со временем я почувствовала себя словно заново родившейся. Мир заиграл красками. Туман в голове рассеялся, и я стала лучше понимать, что происходит. Тем не менее слова мужа до сих пор звучат во мне: «Дети должны расти в полной семье». Из-за этих слов я все еще чувствую себя виноватой».

Причины разводов

Разия: «Люди женятся не по любви, а скорее потому, что «пора», «все вокруг создают семьи». Матери мужчин часто ревнуют сыновей к невесткам и начинают активно вмешиваться в их жизнь. Иногда моя свекровь и свекор решали, что мне надеть. Это были нездоровые отношения между матерью и сыном, где не было личных границ. Порой казалось, что мать моего мужа даже соревновалась со мной».

Сауле: «Это – проблема отношения к женщине в обществе. Ее воспринимают не как самостоятельную личность, а как набор функций: жена, мать, невестка. В семье моего бывшего мужа считали, например, что женщина не должна быть журналистом, ее единственное предназначение – быть матерью. Такое отношение просто душит. Если ты, будучи невесткой, живешь под одной крышей со свекровью и другими родственниками мужа – это настоящая семейная тюрьма».

Меруерт: «Многие вступают в брак неосознанно. Девушки думают, что все уже готово, а парни оказываются неготовыми к ответственности. Часто вмешиваются родители. Широко распространено насилие – к сожалению, нередки случаи, когда мужья поднимают руку на своих жен и унижают их. Думаю, это отголоски воспитания 1990-х годов».

Молдир: «Судя по аналитике, которая мне попадается, многие пары не ссорятся, но глубоко несчастны. В последние годы все больше людей обращаются к психологам в стремлении обрести настоящее счастье. Но если этого достичь не удается – разводятся. Те, кто не сталкивался с серьезными трудностями, часто не умеют идти на компромисс. И нередко брак заключается не по зову сердца, а из-за давления со стороны. Также часто родители настаивают на совместном проживании с молодыми, и юная девушка вынуждена называть совершенно чужих людей «папа» и «мама"».

Снова замуж?

В общественном сознании образ «разведенной женщины» рисуется мрачным: разочарованная в любви особа, вечно в слезах. Но реальность несколько иная. Сегодня разведенная женщина – это личность, знающая себе цену, свои границы, открытая для любви, но не готовая к браку ради формальности.

Сауле: «Сейчас я не верю в традиционные отношения. Возможно, позже, когда все переживу и исцелюсь, смогу снова полюбить. Сейчас главное – я снова стала хозяйкой своей жизни. Я больше себя не потеряю».

Меруерт: «Я благодарна тому браку – он многому меня научил. Сейчас, оглядываясь назад, я бы никогда не вышла за этого человека – из-за неопытности я сделала неправильный выбор. Мои мысли о повторном замужестве пока очень противоречивы».

Салтанат: «Я не исключаю возможности снова выйти замуж – если встречу достойного человека и обстоятельства сложатся удачно. Но я не ставлю себе цели специально искать мужа».

Асель: «Развод помог мне лучше узнать себя, свои потребности и границы. Если я встречу человека, чьи жизненные ценности будут совпадать с моими, возможно, я снова выйду замуж. Но я не ставлю это целью и специально не ищу».

Молдир: «Я, наверное, снова выйду замуж, только если забеременею. Но и это вряд ли: из-за моего возраста и здоровья».

Разия: «Сейчас для меня самое главное – мое внутреннее состояние. Мое отношение к самой себе. Сейчас я очень счастлива. У меня прекрасные отношения с замечательным молодым человеком. Теперь я не скрываю своих эмоций. Но мы не торопимся заключать брак».

Многие женщины годами вязнут в домашних хлопотах, скованные невидимыми, но прочными путами. Самые крепкие из них – экономическая зависимость. Лишенная собственного дохода, выбора и голоса, женщина в итоге приносит себя в жертву, руководствуясь извечным «ради детей». И вот уже дом, деньги, даже платье на плечах и чашка в руках – все оформлено на мужа. Что это – семейный очаг или искусно декорированная тюрьма?

Страх осуждения заставляет мириться с абьюзом, а устаревшие стереотипы превращают личность в «приложение к мужчине».

Неслучайно после Великой Отечественной войны в обиход вошло выражение «мужчина – это валюта». Это – горький плод истории, войн, демографических катастроф и укоренившейся в обществе психологии. Послевоенное сокращение мужского населения превратило мужчин в дефицитный «ресурс». Женщины тогда взвалили на себя бремя содержания семей, продолжали жизнь, но достойных спутников не хватало. Даже больной, немощный, безработный мужчина оставался мужчиной. Общество будто говорило: «Принимайте его любым». Этот стереотип передавался из поколения в поколение, прививая женщинам сомнительную установку: «Пусть хоть какой-нибудь, лишь бы был». Но сколько еще мы будем считать отсутствие мужа постыдным клеймом?

Терпение — не синоним молчания, и тысячи казахстанок ломают этот шаблон. Отказаться от роли «вечной жертвы» — значит признать: женщина создана не для обслуживания чужого счастья. Она – личность, у нее есть голос, право выбора, свои границы. Решиться на развод – это не слабость, а свидетельство внутренней силы и веры в себя.